【HSPの恋愛⑤】「自分を愛せないと他人を愛すこともできない」って本当?
こんにちは。くじらです。
今回は、HSPの私が、恋愛について最近考えたことについての記事です。
「自分を愛せないと人を愛すことなんてできない」
一度はこんな言葉を聞いたことがあるのではないでしょうか。
私もどこかで聞いて、
「じゃあ私は、一生恋愛できないのでは…??」
と思った記憶があります。
そんな私も、マッチングアプリで奇跡的に気の合う彼氏と出会いました。
「なーんだ。自分嫌いでも恋愛できるじゃん!幸せだし問題なし。」
こんな気分で数カ月過ごしました。
恋愛がすべてじゃないし、幸せの形は人それぞれ。
高校生までは、恋愛めんどくさそうだし、一人好きだし。と思っていました。
でも、私には、恋愛は幸せの一部、だったみたいです。
この時の私の結論は、
「自分を愛せなくても、他人を愛せるし、その他人が、自分を愛す手助けをしてくれる」ということでした。
数ヶ月の間、この考えは変わりませんでした。
けれど先日、私が出したこの答えが揺らぐ瞬間が訪れました。
何がきっかけだったか、ちゃんと覚えていないけれど、
彼氏が私に、「元気ないね」といった。夜だった。
確かに私は元気がなかった。
たぶん、
もっとかまってほしい。
彼氏が私の知らないYoutubeを一人で見て笑っている。
そんなところだったと思う。
私は、2人でいるときは2人でしかできないことをしたい、という想いが強い人間だと思う。
友達と遊んでいてもそう。
ご飯の時にスマホを見たくないし、見てほしくない。その2人だからこその話がしたい。
欲張りな人間だ、と思う。
久々の再会を果たした友人、とかならともかく、彼氏とは週一ペースであっている。
勉強会もする。
それぞれに、ひとりの時間は必要だ。私にとっても彼氏にとっても。
でもその時は、かまってほしかった。メンヘラだと言われてもしょうがないぐらいに。
私と彼氏は、「不満は?」とお互いのズレを確認し合うことがある。
私が沈んでいたので、彼氏が、「不満は?」と聞いた。「ない」
「じゃあ今の感情は?」「無」「……。」「ねぇ、不満言ってよ」
私が感情を聞かれて、「無」と答えるのは、大抵自分の気持ちを言語化できないとき。
ぐるぐるぐるぐる感情が渦巻いていて、なんて言えばなるべく私が思っている通りに、
でも誰も悪者にしないで、伝えられるのか。
文字にしてみて、かなり嫌な態度だと思う。
結局、「私ばっかり好きっぽい」が私の答え。
否定され、ちょっと怒られた。
私の愛が、指数センチぐらいなら、彼氏の愛は、両手をいっぱいに広げたぐらいらしい。
愛情表現の仕方が違うだけなんだろう、と思う。
けれど、ちょっとしたことで、本当にちょっとしたことで、私だけが好きなのかもしれない、と思ってしまう。
「片付けが苦手な私」より、「綺麗好きで、ピカピカの部屋の女」がいいんじゃないか。
「いちいち引っかかっては考えて、ぐずぐずしてる私」より「かっこいい女」がいいはずだ。
「肌がツルツルでそばかすのない女」がいいに決まっている。
私より、もっと可愛くて、かっこよくて、「ちゃんとした女性」が世の中にはたくさんいるし、その中の1人ぐらいなら、相思相愛になれる。たぶん。
まぁ、ちょっと大袈裟ですが、こんな感じで、思考が過激になっていって。
結局、自分に自信がないから、「私みたいないい女、もう2度と見つけられないよ」なんて言える度胸がないから、なんだと思いました。
日々のちょっとした愛情表現をきちんと受け取らないで、ふとした瞬間に愛を疑ってしまう方が、随分失礼なことな気がしてきました。
自分を好きになれなくても、
「こういう自分でいい」
「こういうところも含めて、大事な自分だ」
と言い切れる日を、未来に作るために、今は、自分のできることを、一つ一つ。